Te confieso...

Que te dire..?
Yo tambien tengo miedo...
Extranio gritarle a la personas desde el balcon
Extranio cantar con todas mis fuerzas...verte cantar..

extranio tus brazos...
imaginate, solo llevo algunas semanas aqui
y me he vuelto sumamente dependiente a tu recuerdo,
cuando me venga por mas tiempo, quiza dejemos de extraniarnos tanto...
y busquemos la forma de estar juntos de nuevo.


Te confieso que tambien extranio la biblioteca
extranio verte desde lejos reir...
perdoname por haber sido como fui en esos dias que tanto me necesitabas...
Yo tambien te necesito, no sabes cuanto....

Te confieso que he llorado
tambien que me aleje un poco por miedo a herirte
sin darme cuenta cuanto yo te estaba hiriendo, perdon.

Olvidemos aquel pasado que nos lastimo,
Miremos al futuro con uan sonrisa que disimule el temor..
Y caminemos cogidas de la mano
hasta llegar al final del tunel...

Escucha a warning sign de coldplay mientras lees esto por favor







Te tengo que decir....

Te preguntas ¿por que no fui?
me pediste que lo hiciera...

Era miedo

Te tengo que decir...

Llame a tu casa el dia que partiste
Tu mama debe pensar que soy una loca
le dije que no recordaba que te habias ido...

¿De verdad crees que no lo recordaba?

Una vez mas las lagrimas se asoman

No se si todavia lo guardas en tu memoria...
el dia que te dije que empezaba a necesitarte

No estaba molentando

Te tengo que decir...

No he leido ni un solo libro
Pero sin embargo
Nunca habia extrañado tanto esa biblioteca

Nunca habia extrañado tanto tu presencia...

Te tengo que decir...

No sabes que tanto daria
porque estuvieramos observando el cielo
o tal vez riendonos de alguna incoherencia

no harian falta todas estas palabras


Vuelve por favor!!


Te tengo que decir...

A warning sign-Coldplay

A warning sign
I missed the good part then I realised
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses

Come on in
I've got to tell you what a state I'm in
I've got to tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is
I miss you
Yeah the truth is
That I miss you so.

A warning sign
You came back to haunt me and I realised
That you were an island and I passed you by
And you were an island to discover

Come on in
I've got to tell you what a state I'm in
I've got to tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is
I miss you
Yeah the truth is
That I miss you so

And I'm tired
I should not have let you go

So I crawl back into your opening arms
Yes I crawl back into your opening arms
And I crawl back into your opening arms
Yes I crawl back into your opening arms


Aun
Te tengo que decir...

^^

Anoche estuve 'enferma' me dio (tengo) migrania y me fui a dormir relativamente temprano, apague la luz, mi primito seguia jugan guitar hero, era su cumpleanios, sentia un dolro insoportable en la cabeza y el pecho, tenia una navaja al lado, la contemple por segundos, imagine cortando mi muniecas, en silencio, escondida bajos las cobijas, se formaria un pequenio charquito de sangre en la cama, el olor no seria muy fuerte y nadie se daria cuenta hasta el dia siguiente, morderia la almohada para ahogar el grito y procederia a cabar con mi vida, a desangrarme en la noche, mi primito me diria buenas noche, yo le diria que igual, saldria ded mi habitacion...acabaria con mi vida y con la felicidad de su cumpleanios....tendria un final feliz...despues de eso, deje la navaja a un lado y me puse a imaginar tardes de sol, en un parque repleto de flores, con hilos de sangre, imagine ojos, los de ella, los de el....ella siempre estaria a mi lado, se cortaba conmigo las venas, sentia ese placer de sentirte en los brazos de la muerte, imagine tardes de lluvia con arboles casi muerto, una soga...me imagine ahorcada en su rama mas alta...la lluvia cubria mi cuerpo, sonie con miles de formas de morir, en dias grises, en dias felices, en dias de lluvia, de verano, de otonio, de invierno...luego por fin me quede dormida y sonie dias medianamente felicecs, en mis suenios siempre em veo feliz, alegre, como si mi cabeza no se creara problemas estupidos...poreso me gusta dormir...siempre estare contenta ahi dentro..

en fin, sigo con el dolor de cabeza, mas mi delirio de doble personaldiad xD ando escribiendo cosas en msn que no me acuerdo sobre que trataban...aspiro a pasar el dia mejor, a dejar de preocuparme por cosas que me afectaran hasta un futuro mas lejano...y disfrutar el presente, porke o sino me cagare el viaje...

salues de Nerv, Anne-chan y a manzana nii chan

=.=U

Anoche no fue una noche muy decente para mi que digamo, llore toda la maldita noche, no pude dormir, mucho menos descansar....pero por alguna extrania razon me desperte muy bien, feliz....
Estoy recordando viejas cosas, viejos sentimientos volvieron, sentimientos que quise ignorar, no pude, intente dejarlos a un lado y pretender que nunca existieron, me doy cuenta que aun siguen y odio sentimre asi.

Recien hable con una persona a la que crei amar, por la que llore y sufri...y el corazon me late algo fuerte, algo rapido, me siento supremamente mal, quiza me siento peor que anoche. Pasando a noticias mas amenas, tengo ganas como de que una bala pase entre mis dientes y por fin acabe con mi vida, ya encontre la forma de crear mis fantas y mis demonios, sinembargo ya no los quiero.

tengo ganas como que alguien me quier,a me siento sola, abandonada por el mundo, manzana esta lejos, no puedo hablar con el por telefono, lo extranio, las ninias igual tan lejos, aqui solo tengo al perro, a Juan Pablo y a Amarilla....debo buscar la forma para no intentar acabar con mi vida, no soporto mas este vacio mio =.= pero tengo que soportarlo, mucho mas tiempo, al fin y al cabo, si ando asi, es porque muy pronto sere....ahmmm feliz..? ja ja ja ja no lo creo, por ahora seguri sonriendo hipocritamente...Nerv, te adoro y sabes que siempre estare para vos, tambien estas lejos, creo que de alguna forma, siempre lo has estado, pero no importa, siempre he creido o he querido creer que no lo estas, aunque es algo chistoso, de hecho...ahora siento mas que nunca que estamos separados, pero bueno, es bonito sabes que aparentemente tienes un motivo por el cual ser feliz, ojala te dure mucho tiempo, para siempre porque alguno de los dos merecia ser feliz, no?

el caso es que los quiero...y ojala maniana no recuerde nada lo que paso hoy...

o.o....=.=

me encontraba hablando con mi hijo sobre el dolor, sobre el sufrimiento de amar y no ser correspondido, de estar entre la espada y la pared, mientras que el intentaba convenserme que sea feliz, yo me hundia en la idea de llorar, sufrir, salir lastimada y con muchas heridas, mientras el me decia que asi me volveria fragil, yo insistia que asi seria fuerte. Me siento sola aqui, anod super mimada..a que me consientan y aqui nadie lo hace, extranio cosas que son innecesarias e inundo mi cabeza con ideas extranias sobre muchas otras que no viene al caso nombrar y ahi es cuando llega el momento, donde me tomo mi tiempo e intento responder la pregunta que jamas he sido capaz de hacerla frente a ella, por que tienes miedo..? Si tienes miedo a que la distancia haga que mis sentimientos se vayan, no sera asi, ya lo dije, te amo....asi yo no sea correspondida, asi yo no entienda como funcionan las cosas en tu cabeza o corazon, estoy dispuesta a arriesgar, es la primera vez que le apuesto a algo que no es seguro, muchas veces me ha dicho te amo, pero sigo sin saber como me amas. Por lo pronto yo intento separarme de ti, intento hacer a un lado toas estas cosas que siento, ignorar el hecho que quieres a alguien mas, que jamas estaremos juntos....aunque admito que verte feliz es algo me motiva a no andar hundida porque si es algo que me da animos de seguir adelante. Admito que quise acabar con todo este circo andante que soy, no tuve el valor para hacerlo, tuve miedo de dejarte sola, pero bueno, eso ya no viene al caso.

Y si, conosco esa impotencia cuando non has hecho algo y te das cuenta que debiste hacerlo, no se que pensabas ese dia, yo por lo pronto pensaba en disfrutar conn ellas, seria un mes, solo uno y las extraniaria como a nadie, seria solo un mes que no nos veriamos, pero sinembargo, cualquier motivo para celebrar es bienvenido, cualquier motivo para vernos, reunirnos y reir es bueno, no importa si es una semana, un mes o un anio, al fin y al cabo, nuestras vidas siguen, no se detendran, no nos dejaremos caer por la ausencia de un ser querido y lo mas importante que es que extranarnos no nos hara danio.

Pasando a cosas mas intimas y dificiles de aceptar, te confieso que extranio a cierto personaje en mi vida, j ja ja ja ja siempre hemos pensado que las cosas saldran bien, como queremos, que podemos vivir bien por nosotros mismo, odio el estado en el que me encuentro, por ti, por el, por todo, me siento autoinsuficiente, dependiende a un monton de cosas que se iran, se acabaran al fin y al cabo y no podremos hacer nada, igualmente, sin eso podremos seguir viviendo.



Las incoherencias que acabaron de leer, fueron escritas por alguien que le dio su delirio de doble personalidad y quiza, muchas de ellas, no recuerda haberlas escrito...

Treee

Bueno hace ratito escribí algo mejor, mas bonito jejeje pero se borró y se quedarán con las ganas de verlo,.


Para ser rápida y precisa, esta vez va para un recuerdo, un libro que hace mucho me sacó de unas preguntitas tontas ja ja ja que me hizo ver las cosas, que hizo que mi actitud de esconderme del mundo por miedo a herir o ser herida, se fuese y afrontar lo que vendría. Durante años me encerré en mi, mostrándome fría e indiferente, con miedo a crecer, a ser traicionada por quienes llamaría mis amigos o amantes ja ja ja, tengo miedo a tener que responsabilizarme de todo, pero hoy quiero afrontar ese hecho y mostrarme como un ser humano medianamente maduro.

Hoy tengo nostalgia y tristeza sin sentido, me voy por un mes y tengo miedo a que cierta personilla encuentre un sitio mejor para llorar, alguien mejor que yo, que la haga feliz, que la comprenda y ese montón de maricaditas. No sé que intensión tenía inicialmente con esto, quizá era una carta de amor para que aquellos faltos de cariño se sintieran aludidos y queridos por mi, alguien que no tiene la más mínima intención de querer a alguien más que no sea esa persona, o si era una de esas cartas que brindan ilusiones falsas, con risitas postizas repletas de mensajes de alegría y felicidad que solo refleja la soledad de mi vacío corazón, está así porque claramente no soy correspondida y a este ritmo, jamás lo seré.

No sé como terminar esta extraña confesión, no sé si decirle que la amo o rogar para tener fuerzas cuando se encuentre mal, no sé si prometerle algo que quizá ya no pueda cumplirle, o alejarme del mundo real, crear uno propio donde por siempre viva feliz con ella, no sé si expresarle mi amor con el romanticismo mas crudo, o si mandarle una canción tristonga que diga todo lo que siento. Igual lo mas seguro es que me lo calle y siga mi vida a su lado, siendo solamente aquella persona que prometió estar a su lado hasta el día en que le sea posible, seguir siendo fiel a ella.

Hola..

En fin esto fue creado básicamente para sacar todas esas cosas que nos comen por dentro, para sacar todo ese dolor que tanto nos lastima sin ser criticadas por algún tercero, para dejar ver eso que pocos conocen de nosotras, para dejar de llorar en las noches en soledad, anhelando unos brazos que nos rodeen con sinceridad.

Esto es para dejar de rogarle a un ser divino que nos lleve a mejor vida, que una vez dormidas, jamás despertar y quedarnos en nuestros sueños, viajando felizmente, sin preocuparnos por un mañana o torturarnos por un ayer. Porque aveces la soledad es tan fiel que desespera y necesitamos un respiro, un amante, que por fin nos saque de esta monotonía que nos agobia.

Y no sólo es un sitio para nosotras decir lo que nos enloquece, es para que muchas personas mas se sientan identificadas con nuestras ideas, sentimientos, para que no se callen lo que tanto las lastima y puedan sonreír sinceramente, porque la carga que llevan en su espalda, ha bajado un poco...